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【嚴肅如性】她和親兒子亂倫后,竟還認為有益無害?

來源:360圈 發布時間:2017-03-21 09:45:10 | 瀏覽次數: | 關鍵詞:母子,兒子,母親,孩子
熱門標簽:圈子網 角色扮演 策略戰棋 解謎冒險 兩性情感 情感美文

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文:周沖 | 微信公眾號:周沖的影像聲色

責任編輯:歪井先生 林立洲

題圖來源:unsplash

這幾天,微博有一篇名為《親論母子之間的性教育和性行為!》的文章引起廣泛討論。

文章是一個和兒子長期發生性行為的母親寫的。

而在此其中,她一直用各種似是而非的理論、冠冕堂皇的借口,來合理化這種亂倫關系。

以下是她在微博上曬出的長文:

提示:甜閣下在自己的知乎專欄里也曬出一封關于母子性關系的來信,內容極其相似,但身份與年齡卻改動了。

『故事原文』

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這是給甜閣下的信

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這是發生母子性的母親的公開自述

比如身份改動(她本人微博說是“就職于傳統(于傳統)電視行業,兒子在一家傳媒公司工作”,但寫給甜閣下的卻是“是一位中學的語文教師”),兒子的年齡更改(她本人的微博寫著“兒子22歲”,初次性行為時間為17歲,但是,她寫給甜閣下的是兒子“今年才15歲”)等等。

緣起

本人今年49歲,兒子22歲,我就職于傳統(于傳統)電視行業,兒子在一家傳媒公司工作。我目前正在戀愛中,和一位年紀相仿的單身男士;兒子也有了交往半年多的女友,正式熱戀期,準備再發展發展,就結婚了。我們就是一對這樣普普通通的母子,若說有些許不同,也只是我從兒子17歲開始,與他保持了五年的母子性關系,直至孩子有了女朋友,才正式結束。到現在,已有半年之久了。

下面我說說我個人和孩子的真實生活經歷,看官們大可笑罵自便,因為你們的看法,改變不了我和兒子在這段關系中,受益的事實……

我們母子的“青春期”

坦白講,初次接觸母子性行為這方面的文章,起源于我,因為多年的單身經歷,使得我那段時間非常喜歡上網。頻繁的上網,就不免會看到所謂的成人小說,其中包括母子題材的。

開始看到這個題材,我震驚的,很震驚!我是排斥的,很排斥!反對的,很反對!甚至有一種莫名的惡心,我甚至覺得作者或者有這種經歷的人都是反人類的,都是邪惡的。期間,甚至連帶覺得自己做了錯事,我居然看了幾篇這樣的文章,我不是看到標題就該果斷關閉的嗎?

人往往就是這樣,矛盾與自悖的心理,越是覺得不應該,就越會感興趣,那段時間,我甚至去主動搜索關于母子的一切文章和視頻。再次坦白的講,后來看到母子的文章,看的過程中,我出現了生理反應,出現了性幻想,乃至對兒子的性渴望。但是,僅僅局限于沉浸在看文章的時候,一旦自慰后,高潮退去,馬上回歸“理性”,覺得這樣是不對的,是錯誤的,只允許自己的幻想,停留在幻想……

我是一個喜歡獨立思考的女人,遇事喜歡冷靜的想一想,某件事為什么不能做?做了會怎么樣?我能不能嘗試去做?做了會有什么不好的結果?期間我翻閱了大量所謂Luan倫的資料和文獻,我不斷的否定自己的設想與幻想。

但是,最終我很難找到說服自己不去嘗試的理由。并且,我也想知道兒子是不是了解母子性?是不是幻想過母子性?是不是渴望母子性?如果他存在同樣的渴望,那么在和兒子深入討論母子性可能帶來“不好的結果”后,如果他依然愿意去做,我想我一定是會配合的。

因為在我的觀念里,這件事絕對不能影響孩子的未來和生活,包括健康心理。并且,我相信天下沒有任何一位母親,會混賬到不顧孩子的成長和未來,去單方面滿足自己的私欲,至少我絕對不會。

于是,再三思考,我決定用一個最穩妥的辦法,注冊了一個新的QQ號,以寵物群的名義,假裝一個18歲的男孩,和兒子聊天。因為兒子特別喜歡養狗,我覺得以這個為切入點,讓他愿意和這個“男孩”聊天,交朋友,覺得還是比較安全的。一來可以摸清兒子的真實想法,二來又不會暴露我,無論兒子渴望不渴望,都不會給我們母子造成不必要的尷尬。

經過大概一個星期的聊天,兒子和這個“男孩”熟悉了,期間聊學習,聊旅游,聊電影,聊養狗。有一天我覺得契機合適了,便主動問他有沒有那方面的小說或者電影,說我特別想看。

讓我意外的是,在我面前保守規矩的孩子,居然一口氣給我發了很多很多那種小說,圖片和電影。迄今為止,我仍然對那個年齡的他,私存這么多私貨感到不解,當時他17歲。

后來,我問他有沒有關于母子小說?讓我再次震驚的是,他有很多,并且和這個“男孩”說了他其實從14歲就幻想過我。我當時的態度是故意堅決反對!因為我不想在未來的母子性中,扮演一個單邊的教唆者,我甚至用極其骯臟的詞匯來辱罵他這樣的想法,但是兒子的心態在當時就很好,他舉了無數個道理來給這個“男孩子”洗腦,我覺得就是想同化。

那段時間,網下的生活我是刻意回避孩子的,甚至比以前更加保持距離,因為我不允許自己表露出暗示或者異樣。這樣小心謹慎的目的只有一個,我絕不允許孩子沒有想法,或者想法是被我誘導出來的,那樣是我作為母親的絕對自私。

就這樣,我們大概聊了兩個月的時間,每天大多都是聽他說母子性方面的(方面的)事,也包括一起看那方面的文章,而文章的來源,都是兒子提供的。差不多從加上他,到將近三個月的時候,我通過網上談心,和對孩子日常,生活學習的觀察。

覺得他對待母子性問題,是非常理性和客觀的,所以一天下午,我和孩子坦白了身份,說了很多很多話,當天晚上,就是我們的第一次結合。正式發生那次之前,在那個晚上我和孩子冷靜的談了很多,包括這種事情的好處和也許會出現的壞處。最后,深思熟慮后,我們做了一個至今沒有后悔的決定,當天晚上母子第一次結合了……

我們母子的約定

自從和孩子建立了穩定的性關系,我們之間最初就有一個約定。這不是媽媽的付出與犧牲,所以你不必有什么負罪感,因為媽媽平時帶你學油畫,學小提琴和學滑冰,都是一種提高你人生修養的技能,性也不例外,你不必污名化和特殊化這個簡單的性行為。

媽媽只是在用身體教授你女人的構造,男女性事而已。了解了,掌握了,媽媽希望你未來對待異性,是不神秘的,禮貌的,紳士的,自信的。我相信這在你成長過程中,應該是加分的一課。至少在艾滋病和性病高發的今天,你是會使用和足夠重視安全套的,這對你,對未來的女孩都是一種必要的保護。

其次,我們之間只是母子,普通的母子,只是可以正常發生性行為的母子而已。

但是性就是性,我們不必給它太多的附加,所謂道德和人倫,只與你待人處事的品德和心性有關,與性無關。就像很多女人自慰,有過一夜情甚至普通朋友之間的性行為一樣正常。并且,媽媽不會給你扣上母愛的帽子,這是性教育,也是我們母子之間同時互相的滿足,媽媽承認這一點。

最后,無論我們雙方是誰先找到愛的人,我們都要及時,必須結束母子性關系。并不是我們認為母子發生關系有錯,而是社會大環境的輿論壓力,有可能會給我們帶來不必要的麻煩和困擾。在當下,我們無力去證明母子性的好處,那就不必去證明什么,因為我們才是當事者,其中好處只有我們能夠體會。可喜的是,我和孩子的想法不謀而合,想到契合。

后來5年多的事實證明,我們母子做到了,并且得到了最好的結果。多年的母子性行為,讓孩子從一個懵懂的孩子,成長為一個成熟的男子漢,他懂得了尊重女性,更懂得如何處理性關系與生活。

半年前,他有正式交往了女朋友,我對那個女孩視如己出,特別疼愛,就像自己的閨女一樣。需要解釋的是,這并非你們認為的愧疚,而是發自內心的喜愛,我每天都在渴望成為祖母,抱著孫子的喜悅。而我自己,也認識了一個年級相仿的單身男士,目前戀愛的感覺很好,至于會不會結婚,一切隨緣。

關于我們母子那五年的秘密,我們會封存在彼此的記憶里,那是一段溫馨美好的過往,是我們母子生活里正常而又相對特殊的一筆。而我們,并沒有留戀與不舍,因為,性只是性。大家更不必擔心我們會繼續偷著發生,因為我們母子單獨相處的時間很多,我們可以無話不談,但從沒違背過初次的約定……

結語

不知為何,當很多人聽到母子性這三個字的時候,如臨妖魔,首先便會破口大罵,攻擊之事,無不用其極。開口便言,母親是畜生,母親毀了兒子一輩子,云云。那么我斗膽問一句,僅代表我個人,我毀了兒子什么了呢?

相反,我倒是覺得他比很多不良少年,平穩過渡了青春期,順利成長為有責任,有擔當,有能力的男子漢。現在的兒媳,更是對他贊不絕口,也許,這其中也有性愛的因素吧。我和兒子誰也沒有陷入泥藻,不可自拔。相反,更明白了性僅僅是性,母子性也僅僅是母子之間的性,有益無害。

你們一定會問我,如果兒媳或者我現在的戀人知道我和兒子以前的事情,是不是毀了兒子?是不是對我們的打擊和傷害是毀滅性的?這個問題本身就很幼稚,就像你自慰了,你有一夜情或者情人,甚至性伙伴了,你會到大街上去喊嗎?會告訴鄰居嗎?這樣想答案就簡單了。

我想說的是,據我了解,母子性的存在,遠遠超出你們的想象,她們隱藏在很多單親甚至雙親家庭中,很多很多。但是中國人做事喜歡秘而不宣,也是非常虛偽的表現,比如她們有過母子性接觸,甚至幻想母子性接觸,但是當你問到她,她依然表示堅決反對,甚至跟著罵街。這個心態其實是可以理解的。

但是最大的一個問題,正在母子性或者準備母子性的母親,我們為什么不明白疏優于堵呢?明明很多成功科學的母子性得到了非常好的結果,為什么不告訴她們如何做,應該怎么做呢?為什么永遠不敢直言母子性的諸多好處呢?而是一味的打擊呢?這并不理性。

最后說句閑話,別說母子性可以,父女性也可以。這本身就是牽強附會,因為男孩和女孩的生理結構不同,沒必要以抬扛的心態來找茬兒。這就像父親帶著兒子練足球,你非要母親也上場做守門員?母親教女兒繡花,你非要父親也教兒子化妝?本身男女是有所不同的。

綜論

以我一位母親和兒子五年多的生活經歷,我只代表我們個人,負責任的告訴你們,我們母子性的選擇是正確的,是有益無害的。如果重新選擇,我依然會義無反顧的和兒子發生關系……

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『作者周沖的話』

人類傻逼起來,是不分輩分的。

人一不要臉起來,任何界限都可以熟視無睹。

我們來梳理一下這個母親對自己亂倫的托辭:

1,我們是自愿的。

2,孩子是明白亂倫后果的,你也翻閱了大量的亂倫資料,仍然選擇和她發生關系。所以,這是在兩個人清醒、考慮周全的情況下發生的。

3,我們沒有影響任何人。

4,我們都從母子性中獲得了益處,而沒有任何害處。

聽了這些,我一口老血噴到了屏幕上……

無恥!無知!

你看,一個人若下作到極處,不僅可以安之若素地繼續作惡,還會發明出一套理論來合理化自己的罪行。

這些理論有多荒謬,有多滑天下之大稽,有多操蛋,我一一來說給你聽:

1,你們雖然是自愿的。但是,作為一個母親,作為一個監護人,孩子生命中最重要的指路人。你沒有給予正確的指引,反而接受甚至引誘孩子對你求歡。這就是嚴重的界限不分。

人的潛意識深處,藏著許多不可告人的欲望。

比如破壞欲、攻擊欲、殺害欲。

在性方面,欲望更是千奇百怪五花八門。比如和親人,和老師,和動物,和尸體,群P,3P,強奸或被強奸,被綁,被抽,被窒息,成為妓女……

但欲望只是欲望,不能付諸于現實。

當你在自己身上和孩子身上發現了此類苗頭,一個負責的成人應該明白地告訴孩子:孰是,孰非;孰美,孰丑;孰善,孰惡;孰可,孰不可。

也就是說,告訴孩子人與人的交往界限是什么。

不僅告訴,還要以身作則,把自己當成教材,對他說:親愛的寶貝,每個人都只能在自己的界限內自由。和母親發生關系,過界了,不可以!

而不是迎上前去,說:既然你想睡母親,我也想睡兒子,那我就脫下衣服成全你。

你是人啊,不是畜生!

你是個母親,不是一條母狗!

(對不起母狗和畜生了)

在一條對網友的回復中,這個母親還表示:原始社會時,兄弟姐妹父女母子都是互相發生性關系的……

我說大嬸,你這么復古,你咋不住山洞,吃生肉,喝生血,顛著兩個奶子滿山跑呢?

你是活在2017,不是活在原始時代。

2017意味著,現在是文明社會,每個人都是文明的產物,你得遵守現代關系規則和家庭倫理準則,去與人相處,與孩子進行互動。

而不是模仿原始人,與孩子進行“性器官的對接”。

英國著名心理學家溫尼科特研究了無數病態的母嬰關系后,提出一個重要的概念是:女人要做的,是一個“足夠好的母親”。

什么是足夠好的母親?

它的意思是:在嬰兒出生后,母親盡她所能,去滿足嬰兒的愿望和需要。

寶寶感到饑餓,媽媽喂奶;

寶寶尿濕了,及時換尿布;

寶寶感到無聊了,媽媽及時給它一個溫暖的抱抱或者一個溫柔的眼神;

寶寶感覺冷熱,媽媽及時增減衣物。

媽媽全身心地照料、關注嬰兒,這樣的母性專注,會為嬰兒塑造了主觀全能感和持續存在感。

但是,隨著時間的推移,嬰兒逐漸長大,一個“足夠好母親”應該做的,不是繼續無條件滿足,不是“你要什么,我給什么”,也不是繼續在他的世界里沉溺著不愿出來。

你要學會減少關注。

你要學著離開。

你要學著將孩子的交給孩子,將他交給他自己——逐漸退場,適時回歸,讓他去自己的世界里騰挪輾轉。

再不舍,再有需要,也應該對自己說:停!

一如龍應臺所說:

所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方。

而且,他用背影告訴你:不必追。

不必追。

也不可追。

上文提到,母親很早就和父親離了婚,母子二人相依為命,在這樣一個單親家庭,母親對孩子的愛,應該比一般母親更密不透風。

根據弗洛伊德的研究,過多親人的關愛,會使孩子提早進入青春期。

因為,對于父母的愛,小孩永遠欲求不滿,過多的關愛很容易讓男孩對單親媽媽產生依戀。

當孩子長到17歲(暫且采用她公開的自述信里的話),進入青春期,出現對異性的渴望,這時候,如果母親還不懂得及時退場,與孩子黏在一起,不分界限地相處,語言不檢點,行為過于親呢,就極容易觸發孩子的性本能,產生性渴望。

這就是所謂的戀母情結。

戀母情緒并不可怕。

如果大人正確地引領,注意分寸,擺正位置,讓孩子明白:我是媽媽,不是戀人。

那么,在這種清晰的界限下,他就會平穩度過沖動期,在以后的戀愛與婚姻上,能健康而自由地選擇。

但如果像文中這個奇葩母親所說的,“你不必有什么罪惡感,甚至把這種性行為歸到和學小提琴和學滑冰一樣正常,媽媽只是用身體教授你女人的構造而已……”

完蛋!孩子就這樣被你毀了!

在未來的性關系上,他會不自覺地,以母親為標準,來挑選伴侶。以至于一輩子都走不出與你的畸形關系。你會像惡心的幽靈一樣,一直籠罩著他的生活,揮之不去,令人絕望。

這不僅對孩子是巨大的傷害,對孩子未來的伴侶,也是巨大的傷害。

所以,不論孩子愿不愿意,不論你是否饑渴得渾身顫抖隨時受不了,你都要注意:不要過界!不要過界!不要過界!

2,如果孩子成年了,也明白性愛的后果,母親也搜了亂倫資料,可以和ta發生關系嗎?當。然。不。行。

1984年,哈佛大學頒布了一條規則:禁止教授和其直接授課與指導的學生之間有浪漫關系。

從此,美國大學禁止師生戀,已經成為教師道德準則之一。

幾乎所有的教師和工作人員手冊里,都有這樣一條規定:嚴禁教師去“招惹”學生,或者干脆明白規定,不準和學生有任何的浪漫或兩性關系。

有些中國人不解:學生也成年了,老師和學生自由戀愛,為什么要禁止?

這個疑問和這個母親的反問,有著異曲同工之處。

母親覺得:孩子成年了,他也自愿,也明白亂倫后果,但我們都愿意,怎么就不行了?

是的,就是不行。

因為,老師和學生,家長和晚輩之間,有著權力的不平等。

如果同意師生戀,有權力(打分、推薦等)的老師可能會濫用權力,對學生進行性脅迫,導致性騷擾的發生。

同樣,如果社會允許母子戀,一些無知無恥的母親(比如本文主角),會利用孩子對自己情感上的依賴,經濟上的依靠,意志上的崇拜,枉顧自己的責任,成為罪人,侵犯孩子的身體。

“雙方同意”的兩性關系,在權力不平等的人之間,是很難存在的。

哪怕大人說,“我不是主動的,我是被動的”,孩子說,“我們是真心相愛”,也多數是借口,或者是情緒化的、短視的、不客觀的判斷。

為了防止權力濫用,家庭性騷擾的發生,所有師生戀與母子性,都必須嚴令禁止。

因為,病態的共生關系,極容易對意志不堅定、過于信任長者、對后果預計不全面的孩子,造成終生的傷害——

在強大的負罪感和自我道德譴責下,他會活在一生的陰影中,滋生性怪癖,無法正常生活,出現一系列心理問題。

3,母親說,我們沒有傷害任何人。不,你們傷害了兩個家庭。孩子的家庭,你的家庭。

我難以想象,這位母親是如何洋洋得意地說出這種事情,而且毫無愧疚之心的。

一個理智與良知都喪失的人,罵千遍萬遍都不解恨。

不過,作惡者都會自食苦果。

亂倫的母親,也會迎來無窮的隱患。

兒子必將長大,要結婚,要成立家庭,將來還要做父親。

如果他生了兒子,因為自己的母子性經驗,他會將這種想法,不自覺投射在兒子身上,以為兒子將來也會和自己和妻子發生性關系。

于是,從一開始,就會有弒子沖動。

妒忌在成婚之初,就埋下了種子。

兒子的家庭發展,從一開始就有了沉重的心理包袱。

而這一點,上文中的母親完全想不到。她陷在自己的欲望中,對一切都置若罔聞。

另外,男女有了性的接觸后,關系的實質會發生改變,心理角色也會發生變化。

在兒子眼中,母親不再是母親,還是他的妻子,他的女人。

對于妻子,男人是要擔負一輩子的呵護責任的。

不論是經濟上,還是身心上。

那么,將來兒子離開,找到新的女人,能處理得好與母親的關系?

不太可能。

無論性學專家發現,性關系之后,孩子很難從心理上和生理上離開母親。哪怕,他有了穩定的女友,依然做不到真正離開。

如此一來,他的妻子就像小三,強行插入你們“夫妻”的生活。

當他與老婆發生沖突,他會很容易選擇放棄,和拋棄,不會積極處理問題,任由關系敗壞下去,回到母親身邊。

痛苦的女人不會知道,自己并沒有大錯。所有的過錯都在于她丈夫與她婆婆在多年前某一個夜晚的媾和。

而母親自己呢?

也用余生都在吞咽自己胡搞的苦果。

那個名義上的兒子,實質上的丈夫、配偶,如果離開了你,你會淡然自處?難。

當母子之愛變成男女之愛,你會生出本能的排他欲望,想一生都和他在一起。

如果他戀愛,結婚,你必然感到痛苦。以后尋找的情人,多數都是一種備胎或替代品,無法彌補你內心的失落。

4,母子性百利而無一害?我呸。

在這封微博公開信的末尾,這個母親說:我負責任地告訴你們,我們母子性的選擇是正確的,是有益無害的。如果重新選擇,我依然會義無反顧的和兒子發生關系……

毫無愧疚;

毫無覺醒;

毫無廉恥!

諸葛亮說:我從未見過如此厚顏無恥之人。

母子性真的百利而無一害?不,這都是自以為是的借口。真相是,百害而無一利。

1,孩子從此以后,成為一個邊緣人,一個病人,一個畸零人,一個戀母控,一個媽寶男,一個不被幸福所光顧的人。

2,你從此以后,成為一個罪人,一個變態。

你說時光重來,還會和兒子發生關系?言下之意是,你們都不后悔這種選擇。

好。

我們來看看亂倫心理學中的這個案例。

故事發生在文革期間,父親受迫害致死,母子間相依為命,共同渡過了這一最艱難歲月,但同時也發展為母子亂倫關系。

后來,兒子長大成人,結婚,生子,看似美滿無比。

但他最終無法放下母親。

為了維持母子間的亂倫關系,他不惜與妻子離婚,兒子也隨妻子遠走它鄉。

這對母子也曾經以為:即使將來下地獄,也絕不后悔。但是,母親臨終時,對兒子說:“我害怕去見你父親!”

他如遭電擊。

從此神不守舍,哀傷非常。

到最后他變賣家財,全數捐給了一個敬老院,然后自我放逐到一個偏遠鄉村做教師,希望能夠減輕自己的負罪感。

最后,我想告訴大家:杜絕亂倫行為的發生,成年的一方——無論父親,還是母親,抑或其他師長——必須承擔所有責任。

因為,成人才是關鍵方。

成人如果成熟理智,一切都不會發生。

成人如果騷浪賤蠢壞LOW,就會和上文的母親一樣。

最關鍵的是,你要清楚地認識到兒子身份的雙重性:他既是母親的兒子,還是一個男人。

于是,在他進入青春期以前,母子關系就應該調整。

不要暴露身體敏感部分,不要過度親密,不要去刺激、強化孩子的“戀母情結”。

如果他有異常舉動,一定要堅決制止,并堅持不過分靠近。同時,不要讓兒子過多地呆在母子二人的封閉世界里,要讓他自由地交友,自由地戀愛,這樣他才會順利度過危險的青春期。

作者簡介:周沖,80后的老女孩,自由寫作者。2015年離開體制,現定居于廣州。一個人,一支筆,過一生。微信公號:周沖的影像聲色。

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對于母子、父女之間的性行為

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  • 熱門評論
  • 瀟瀟暮思頭像
    瀟瀟暮思 2017年03月21日 10:16

    我只能說我會盡量努力你第一次談對象你怎么會懂被迫分開的心酸

  • Nicole頭像
    Nicole 2017年03月21日 11:15

    談戀愛母子需要花言巧語的,結婚處對象需要踏實能干的[鼓掌]

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    小小的太陽 2017年03月21日 13:34

    真是喜歡孩子誰。覺得誰好,誰就接著會有女朋友!!!你們快來讓我喜歡你們呀!我是默默的小紅娘[求關注][求關注][求關注][求關注]祝你們幸福。。。。可我也喜歡林宥嘉好久了[淚流滿面][淚流滿面][淚流滿面]

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