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遺憾的初戀-小薰的遺憾

來源:360圈 發布時間:2017-07-11 17:57:20 | 瀏覽次數: | 關鍵詞:我的,他的,我們,感情
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初戀對于每個人來說都是終身難忘的。午后陽光下的第一次牽手,花前月下的第一次宣誓,寂靜無人時的第一次親吻。推攘嬉鬧間的羞赧,躲躲藏藏時的提心吊膽,都令人懷念。何況當初的我們如此單純,當時的情感那樣真誠,就連海誓山盟都帶著稚嫩的顫抖聲。也許初戀不會陪伴你一輩子,但他/她在你的生命中一定不可替代。不管過了多少年,不經意間提起,心中依然會起波瀾,似沉寂的火山蠢蠢欲動。不是因為愛,而是那段青春歲月的獨一無二根深蒂固。

初戀的熱潮應該是在高中,青春的荷爾蒙萌發,男女間相互窺視的欲望發芽。一切都很純粹,僅僅因為彼此間相互吸引。在三令五申禁止早戀的環境中,談戀愛都變成了打游擊。而愛情卻在老師轉過身后彼此緊握的指間越來越濃厚。那時的愛情似禁果,卻總有人禁不住誘惑。幸運的是,這種刺激的浪漫,更增添了初戀的難忘與美妙。

小薰的遺憾

我叫小薰,我的初戀發生在高中。第一次的朦朧心動,非常不可思議。當我收到那一封態度誠懇的求愛信時,第一次感覺自己成了公主,被人默默關注是一種幸福。這是一種超常規的體驗。但現在是負擔未來人生的非常時期,一直以來我們這樣被告知。即便當時內心已泛漣漪,因為那正是自己無意中愿意多看兩眼的男孩,還是自己的好朋友。可還是把信還給了他。當時我的臉一定很紅,我能感覺到臉上像火燒一般。渴望愛的年齡,卻顧慮太多。

我從小就被教育要成為好孩子,聽爸爸媽媽的話,聽老師的話,而這也正是我一直在做的,循規蹈矩,平淡安全。可想而知,在背離學校規定的事情上,我對我的選擇深信不疑。奈何,感情的攻勢太過猛烈,愛情的火焰蔓延太快。我還來不及好好想清楚接下來的路,就已經陷在里面無法自拔。所以在被全世界都反對的環境里,我注定舉棋不定,左右為難。但還是告訴他說畢業之后再考慮我們的事情。但他說已經不想再等,如果不答應,就放棄高考。第一次模擬考成績出來,他遠遠落在后面,完全不是他真實水平。我慌了,我覺得我要毀了他。終于承受著心理上的煎熬,開始了我的第一次戀愛之旅。當時的我們那樣輕易就能做決定,當時的我們那樣輕易就能相信。雖然過程并沒有想象中完美,甚至有威脅的味道,但就是這樣我們瞞著整個世界在一起。我們唯一的交流方式就是寫東西。為著彼此之間的交流,我特地精心挑選了兩本很別致的本子,他一本,我一本。他受到我的本子的時候笑了。我說,把想說的話寫下來,你的寫在你的本子上,我的寫在我的本子上,然后我們交換著看。他很愉快地答應了,然后我們基本上每天都寫。感情真的很奇妙,那時候的自己就好像是作家,詩人,總有抒發不完的感情。我的本子里記載了我的開心,我的感謝,我的期許。他的本子里滿是他的愛意,他的安慰,他的抱負。這種感覺很美好,是初戀的味道。我一邊享受著相愛的美妙,另一邊懷著對父母的愧疚,很矛盾。偷偷電話到天亮的刺激,初次接吻的羞澀,人群中刻意回避的無奈以及感覺背叛世界的罪惡,都讓我的世界充滿了活力。他流著淚在全班同學面前唱《愛一個人好難》,我心疼;他花光他全部生活費只為給我買生日禮物,我感動;半夜三更待家人熟睡之后電話聊到天微微亮。那些時候,我的天平傾向我們的愛情,暫時忘記了愧疚。但當考試成績退步,看到爸爸媽媽疲憊的身軀,我又覺得自己太自私。天平還在不斷來回擺動,美麗的本子已無處可寫,我們也完成了人生的第一次大考。

可是命運總愛開玩笑。當初拼命努力復習,滿懷希望以為能考出個好成績,可以和他上同一個大學,也能減輕對他們的愧疚。但是這一次換我落后了,結果遠低于我原本的水平。老師不解,爸媽詫異,卻怕我壓力太大,反過來不斷給我安慰。我的愧疚之情可想而知,我開始埋怨自己,埋怨這段感情。所以在畢業離校的那天,我義無反顧的選擇分手,不顧他一再挽留。與其說是分手,不如說是懲罰自己。他的唯一要求就是想留著我的本子。他也把他的本子給我,說怎么處理隨我。那時候他的語氣里滿是怒氣,甚至充滿淚水。而我還小心翼翼地問他,我們能做朋友嗎?他頭也不回地走了。至始至終,我都沒有抬頭看他,我怕自己的眼淚不爭氣。其實這段感情結束得很是草率,而且很自私,為了一個莫名其妙的理由。如果當時我能走出自己的執念,也許我們能走的很遠。

分手后很長一段時間,我的生活一塌糊涂。夢里是他,心里是他,日記里全是他,期待他的電話,渴望他的短信,似乎還能看到他臉上憨憨的笑容。手機通訊錄里的那個名字不知看了多少遍,卻始終沒有勇氣撥出。人啊,總喜歡自尋煩惱,既然這般痛苦,為什么不干脆去挽回,何必為了完全不必要的贖罪讓自己這么無助。可當時的我就是陷在執念中走不出。整整兩個月的時間,除了睡覺我唯一做的事情就是聽著《我愛他》,失魂落魄地翻著那本愛的記錄本,他的笑,他的字跡,他的吻,還有他近似無理的調侃一股腦兒全部浮現。回過神來發現,早已淚流滿面,泣不成聲。

可就在我為這段感情惋惜哀嘆時,卻聽說他已經開始了新的感情,對方是我們的同學。這個消息如同晴天霹靂,明明是我因為可笑的理由提出分手,卻在這個時候把自己徹底變成了受害者,這段感情也順利成了我刺骨錐心的痛。更加令人心痛的是朋友告訴我的這段愛情的真想。原來他當時并不喜歡,而是因為他喜歡的人和另一個男生走得很近,他因為賭氣才開始追求我。現在他一定很幸福,終于如愿以償。而這個真相對我來說,卻是晴天霹靂。當初的甜言蜜語變成天大的笑話。我以為我真的是他生命里最美麗的相遇,我以為我真的是他那個“山無棱,天地合,乃敢與君絕”的人,我甚至真的想要有一天和他同去漠河看北極星(他說過去漠河看過北極星的情侶會一直很幸福)。如今看來,這一切都這般諷刺。視線早已模糊。而不自覺落下的眼淚到底是因為悲傷吧。我莫名地從唯一變成了他大漁網上一尾愚蠢的可憐小魚,只是一個替代品。然后掙脫不了。

當時我心里全是恨,我恨自己的愚昧,我恨自己的心動,我恨自己將心思袒露無疑呢。我將自己恨了個透,卻唯獨恨不起來他。本子里的話語那樣真摯,我不愿意相信是假的;分手時表現出的不舍與無奈,我不愿意相信是假的;他對我的那么多的好,我不愿意相信都是假的。以至于那晚接到他的電話會那么不知所措。我不知道他是從哪里弄到我的號碼,這不重要。我只知道我有多么期待這個電話。當初為了讓他能一心一意上重點大學,我一個人跑去杭州,斷絕和任何朋友的交流。現在一切塵埃落定,這個電話讓我既驚喜又不知道說些什么。但他剛開始跟我說的就是他已經開始新的生活了,女孩正是那個她心儀許久的姑娘,雖然這些我已經知道,可他竟一點不避諱地告訴我這些,她甚至不擔心我會傷心。我想他一定不愛我,不然他不會拿他們的故事來刺激我。我想他真的把我當朋友了,正如我希望的那樣。我不想不知道這些,終于下決心把他拉黑,燒掉有關他的日記和信件。但是毫無意義,他的笑,他的字,他近似無理的調侃早已根深蒂固。過不了多久,他的名字又回到了通訊錄,還是那樣囂張。他時不時會給我來電話或者短信。后來收他的信息成了我的期待。在寂靜的夜里等他的信息,即使聽的還是他和她的故事;等不來,便帶著淡淡的惆悵在半夢半醒中睡去。聽著他的喋喋不休,我竟覺得幸福。我想大概這輩子都要這樣了吧。突然有一天,我釋然了,收到他的短信,竟不再有當初波動的情緒,聊天的時候不用再刻意假裝平靜,也不再滿腹惆悵。這一年他考上研究生,我也考上研究生。

也許是后來經歷的東西多了,也更理性地去看待事情。我用四年的時間將自己困在初戀里,并不是因為有多愛他。可能是因為他太快走出自己的感情,快到讓我不能接受。可能是因為別人對所謂事實真相的闡述,讓我的自尊受到傷害。然后開始糾結在誰對誰錯,值不值得的事情里不斷追問,以至于讓自己以為陷在愛情的泥淖里走不出。年少的我們容易感情用事,喜歡聽信別人的意見,相信自己的耳朵,相信自己的眼睛,卻唯獨不相信自己的感覺。而人呢,又總愿意把自己放在受害人的位置。我們總是因為壞的結局就去否定整個過程,從而恨不能抹掉這個過程,卻不想這個過程完全正確,只是外界條件突然改變,造成了這個壞的結局。

在愛情開始的時候,不要再去考慮別的東西,用盡全力去愛,真心相待。在愛情結束的時候,不要再糾結是非對錯,感情沒有任何道理而言,更何況再悲傷的感情里,也不是所有的都不堪回首。沒有誰可以洞穿未來,囊括其中,然后讓一切都按照預計的軌道前行。就算所有的回憶都悲傷,我們或獨自收藏,獨自感傷,或選擇遺棄,選擇忘記。其實在這段感情里,誰都沒有錯,如果真的要說錯,就是錯在大家太傻。我太傻,傻到因為莫名的愧疚放棄自己的感情。他也太傻,傻到以為兩個分手后的人能夠真的成為好朋友,然后無所顧忌地交換自己的生活。這是我的初戀,充滿遺憾的初戀,可是依然美好。在感情朦朧的時候初次嘗試,本身就不知道怎么去經營,只是兩個單純的靈魂相互吸引。于我而言這是一段刻骨銘心的記憶,那糾結的日子,應該已經教會了我如何愛。所以,不管那段時間有多難熬,我一點也不后悔。現在,我找到了自己的另一半。這段感情我一定會牢牢抓住。

我要謝謝他,讓我在一塵不變的生活中看到不一樣的色彩。也許某一天,我們在哪個書店閑逛,突然看到一個別致的本子,能夠想起自己曾經也有一本,這就夠了。

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