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14歲的愛情

來源:360圈 發布時間:2017-07-03 12:25:59 | 瀏覽次數: | 關鍵詞:媽媽,我的,他的,沒有
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我是一個傳統的中國女孩,誰能想得到,我居然也和90后一樣,擁有過一段純潔的校園“戀情”。

夾在豆蔻年華與及笄之年的我,無比的壓抑,似乎只有網絡才能給予我安慰。初中二年級的我,不知是不是真的因為家里多了一臺電腦,便把持不住自己,學習一下子掉的很快,可是,有失就有得,我深深地迷上了瓊瑤劇,從《婉君》到《雪珂》,再從《青青河邊草》到《望夫崖》······我可以自己寫小說了,甚至,還要感謝林妹妹與董鄂妃,陪伴我度過孤寂的14歲,在浮躁到離譜的“誰做真善美的事兒踐踏誰,誰唯恐天下不亂就捧舉誰”時,我也依然在媽媽的鼓勵下,保持自己的高雅審美,優良品質。

8年過去了,想不記得都難吶——小沈陽一夜成名的牛年年底,周二晚上的一天,放學后的我與媽媽去學校附近買菜,順路到了一家常去的米線店吃飯,一位與我穿著一樣校服的男生看著電視,從背影看,我以為是我討厭的同班男生,就有些著急向媽媽埋怨起來,媽媽直說不可能是我討厭的同班男生。等對方將臉慢慢地轉了過來,我松了一口氣,黝黑的皮膚,瘦高的身形,偏小的臉龐上架著一副方框眼鏡,整個人看上去很模范,他并沒有看我,也許是我就是一般的來吃飯的顧客,雖是他家開的,但他沒有理由服務我呀,有他的媽媽呢。原來,早就換了老板了,也許是隨著科技高速發展,生意越來越不好做了,一個人不可能一輩子只做一個行業的生意,或者在一個門面做一輩子。

終于他的媽媽把我的米線做好了,我邊吃邊看他,我不知道是出于什么,也只能是好奇了,畢竟同在一個學校嘛。我的媽媽主動與他的媽媽(老板娘)聊了起來,了解到他和我一樣上初二,他在好班(實驗班),而我在普通班,雖然是普通班中最好的班,可畢竟學習環境在那兒了,再加上別的班同學都評價我所在的班級的男生真恐怖,女生更惡心等,確實那個時候班里的風氣一點點的被一群害群之馬統治著,我的優點通通沒有了用武之地,除了老師,沒有人喜歡我,我變得越來越孤僻,內心害怕會重蹈小學六年級的覆轍,果然,怕什么來什么,沒有《紅樓夢》和瓊瑤劇,還有董鄂妃,我一定會變成沉迷于網絡的問題少女的。頓時我的心一下子有了觸動,對他只有好的感覺,他學習肯定很好,再到我的媽媽問他叫什么,他回答到:“我叫D××。”“你叫董存瑞是吧?”我的媽媽驚呼道。對方笑了,說:“我叫鄧××。”媽媽也將我的名字告訴了他,并說道:“現在認識了,以后在學校不能裝作不認識了。”說著說著,我的媽媽突然問了一句;“在班上,有沒有小女孩追你的那一種。”對方回答沒有。但這個問題觸碰了我敏感的神經,認為媽媽這是問里有問,但我沒有在意,只是繼續邊吃邊看他,媽媽還讓我不要看他,可我還是忍不住地繼續看,就是不知道因為什么。

他卻一點也沒有把我放在眼里,他自顧自地去自己動手做吃的,我慢慢吃完了后,和媽媽回家了。在路上,媽媽說:“我看他那樣文質彬彬的,應該可以當你心目中的白馬王子了吧。”我很奇怪地予以否認,因為自己心目中的白馬王子一定要英俊高大的(高大的),他又黑又瘦,長得也不怎么樣。可晚上睡覺時,我的腦海里一直在想著他,我到底是怎么了?難道是我寂寞已久的心這個時候被悄然打開了,這就是少女的思春之情嗎?我的嘴閑不住地與媽媽聊著他,媽媽不耐煩地道:“鄧××早把你給忘了。”

也許這就是人們常說的(常說的)緣分吧,第二天早晨上學的馬路邊(馬路邊),我就碰見了他,但沒有上去打招呼,因為我的心就是往“歪”處想的,我悄悄地走在后面,享受著抗拒感的甜蜜。一連幾天,我都會在早晨上學的馬路邊(馬路邊)碰到他,或許也是因為他是值日生,我才有機會見到吧。我不愿意欺騙自己的虛榮心,有一個學習好的男孩子喜歡自己,這是多么榮耀啊!我總是與媽媽聊他,甚至問媽媽他會不會喜歡我什么的,媽媽說道:“如果他要真喜歡你,會給他的鐵哥們兒說,甚至會去到你的班級到處打聽你。”有點為了他快病入膏肓的我,媽媽心疼地安慰我說或許他更喜歡我,舉了當年他與爸爸相戀之前的例子,說她當年喜歡爸爸時,爸爸其實更喜歡她。不知不覺,我終于迎來了我的14歲生日,在周五晚上,爸爸趕回來和我與媽媽在飯店里給我過生日時,雖然沒有蛋糕,我對著爸爸用打火機點燃的火,許了“讓他喜歡我”的愿望,果真在一周后實現了——

我甚至都快忘記他的模樣了,甚至將他同班的一個與他一樣瘦高的戴眼鏡的男生錯當成是他了,當然皮膚比他白。還好,上天對我眷顧,在周六的早上,趁媽媽早上上班,我去小學的小賣部買學習用品,在回家的路上,無意中看到一個男生在不斷地抬頭看我,我仔細一看,不就是他嘛,我怔住了,眼鏡直勾勾地看著他,直到消失的視野里。我開心地回家,虛榮心得到了無比的滿足,他能這樣不斷地看我,就代表他沒有忘記我,或許也是因為我漂亮的公主式樣的綠色羽絨服,一襲黑色長發上嵌著一個不相搭的紅色發卡,但整體一看,就是一位小公主。中午與媽媽說了這件事,媽媽居然很配合我,在上完補習課的下午,在媽媽單位洗完澡后再去了米線店吃飯,依然穿著與上午一樣的小公主打扮。臨進去前,媽媽對我說:“如果你在這里只要能碰見他三次,就代表他心里是有你的。”我惴惴不安的進去后,媽媽的那句“呦,他還真在這兒。”我掩住內心的開心進去了,他主動看向了我,我忙羞得低下頭,一直在感覺他不看我的時候偷偷看他,等到他看我的時候連忙低頭。在他出去買晚飯后,我的媽媽對我說:“你不看他,他出門之前又瞅你了。”他回來后,我沒有看他,依然低頭吃飯,我又趁他不看我的時候偷偷看他,他和他的媽媽說話的聲音引起了我的注意,原來他的聲音這么難聽,但這并不影響我對他的光環好感,畢竟他是好班的學生,我是普通班的學生,是我“高攀”了他。

我在心里與他確定了關系,決定將這件“大逆不道”的事情埋藏在心底,除了媽媽,不和任何人說起,不知怎么回事爸爸知道了后氣的說:“你要是敢和他往那方面發展,我就把他家的米線店給砸了。”不管怎么樣,我真的很感謝上天賜給我的14歲的生日禮物,時隔3年,我又有了現實生活中的支柱,為了他,我要好好學習,爭取能配得上他。

熬到了期待已久的元旦三天假,又在假期的一天晚上去米線店吃飯,這次是我與媽媽先到的,他進店時見到了我,表情極其的不自然,回到家,媽媽跟我說他還他的媽媽撒起了嬌,讓他的媽媽給他燙米線吃,是想在我面前賣味兒他也是他媽媽手里的寶,但他的媽媽有些氣道:“我都累了”。他卻沒有回嘴,說明他很會做人。我或許真的是深深地愛上了這個男孩子,不幸的是,我在假期時也發了燒,媽媽調侃我說這是相思病。

為了他,我在逼著自己學習,媽媽看了很心疼,時時勸我說不必將自己弄的很完美,還給我舉了鄧麗君和成龍的例子,因為成龍覺得鄧麗君太完美,而沒有選擇鄧麗君。

終于,功夫不負有心人,我的期末考試成績比期中好了很多,尤其是政治,考了全年級第一。這大概就是愛情的力量吧。

效果最佳的時候還是在初中三年級的上學期,也許是我在初中時代第二次的巔峰時期,我的歷史成績進步很快,我的學習與他只差一點點了,我和他一批入了團,和他一樣也是在校門口執勤,在學校廣播操比賽,我甚至被班主任選為領操,我太高興了。

還有,在這一學期,真的好享受那一次與他眉目傳情的甜蜜:在往常學校開大會的時候,因為大會上的一句話無意中偷偷看了他一眼,發現他向我挑了一下眉,我的心頓時怦怦直跳。回家將這件事告訴了二姨和媽媽,二姨說他可能是看我這個女孩好,才會喜歡我吧。

在學校與他有交集的一年多,盡管沒有與他說過一句話,心里也是甜蜜的,我自認為比同齡人要高貴的(高貴的)多,柏拉圖式的愛情,一個14歲的少女就可以做到,簡直是不可思議。

我都佩服我自己,居然可以將這件事埋在心底直至畢業都沒有任何同學知道這件事。

尖尖的,緊張不堪的畢業季終于(季終于)來到了,畢業就意味著“分手”,回想自己小學畢業時,班里同學還嚷嚷道定期聚會,可我一次都沒有被邀請到,以前經常來找我的離家很近的同學在我上中學時也不來找我了,我自認為與他的最后一面,是在畢業后的即將過完的暑假,我與表姐一起逛街,在一家店里碰到了他和他的哥們兒一起,我依然羞得躲在了一邊,表姐不耐煩地“躲啥”還讓他聽見了。回到家后,表姐訓我說沒眼光,會喜歡那個又黑又瘦的比非洲人還丑的一個男生,我也沒在意,因為心里知道這是最后一面。

然而,在上了大專的第一年,初中畢業的第二年的五一長假,和朋友的男友在他的米線店的旁邊等即將要一起去的人,和朋友的男友聊天時,又再次不經意地見到了他,他變化不小,但我還能認得出來,他還是又黑又瘦,他也只是一邊走一邊無意中撇了一下我,我居然擔心他誤會我與我身邊的這位朋友的男友是情侶關系。想著,這肯定是最后一面了,可并不是,在去年初那已經是闊別5年多了,在回家的路上看到了他和他新交的哥們兒在一塊吸煙,我故意摘下口罩,一來想測試一下他能不能認出我,二來想測試他認出我之后會是什么反應,我的目的達到了——他認出了我,連忙將煙扔到地上踩了。還有在年底,和朋友買晚飯,又是匆匆一瞥。

到現在,這就是我與他的故事,主要內容還是在于初中二年級上學期末往后的初中生活,從豆蔻年華即將步入14歲的我因為他的出現,我不再在班里隨波逐流地渾渾噩噩了,為了他,從14歲直奔及笄之年的我不再懼怕任何負面的事情,尤其是被全班同學孤立,我想心酸地說:“我根本就不確定他是不是也喜歡我,或許只是我孤獨的14歲的時候幻想中的一廂情愿。”但這又有什么關系呢,只要在少女時期我喜歡他,這不就行了嗎?他即使從來就沒有喜歡過我,沒有關系,我還是要感謝他,給了我現實主義的生活的精神支柱,我愛他的“才”,也沒有什么不對,再寂寞的少女心,也不可以忘記了學習,只有學習,才能趕走愛的寂寞,只有學習,才能讓以后更好地過上自己想過的生活,只有學習,才能給我足夠的自信去贏得他的關注······

這大概就是中國女孩的14歲的愛情感悟吧,酸澀中慢慢體味甜蜜,黑暗中慢慢摸索光明,煎熬出來的苦汁子嘗起來也是甜蜜蜜的,他徹底改變了我14歲的命運,也許現在的他,已經有了一個很不錯的女朋友。把我代替了,我會永遠祝福他。

真希望,他能永遠記得我,但不要再在以后碰到,因為我寧愿他只記得,我當年從豆蔻年華即將步入14歲、從14歲直奔及笄之年的那個傻的可愛我,有點害羞的我。我也許是我的“初戀”,也或者不是。但不可否認的是,這是我少女時期的真切的對愛情的一種表現,真實的感覺。

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