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征婚啟事MSL(二)

來源:360圈 發布時間:2017-04-17 09:28:25 | 瀏覽次數: | 關鍵詞:沒有,自己,一個,愛情
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第四號徵婚者:外星人Austin處女座備胎

我很想愛他,但是眼睛在說謊,隱瞞比較容易吧,免得感情變得復雜。

我很想愛他,但是理智在吵架,退出可以解圍嗎?誰能給我一個好的回答。(你:外星人Austin)

突然心血來潮地想要把你寫進我的征婚范圍,原諒我,原諒我沒有經得你的同意,就把你寫進我的故事>,只是你欠我的,你應得的;原諒我現在還是難以釋懷,原來我還在念念不忘的過程中對你念念不忘,難以割舍;原諒我,討厭這樣卑微念舊的我,居然還記得你這個把我當成備胎的渣男!回憶模糊了,時間都去哪兒了?

你在新加坡,我在寧波,我們之間始終隔著一片太平洋。

你是學霸,我只是配合你演戲陪襯的小丑。

時間過于匆忙,我們走馬觀花地認識彼此,也無言以對地結束。只要沒有事情干,就會想起13天的甜蜜和苦澀,然后內心波濤洶涌。但是,只要很忙,學習睡覺就會不去想,也不想去想。每一天都手賤地關注你的微博,一些不好的話語總是讓自己對號入座,我也不知道是什么感覺,習慣就好了,可能也沒有感覺了。看見你,琢磨處女座的心理,看你穿西裝的模樣,看你發的一些搞怪的說說,仿佛又回到那個畫面。

我刪掉了好多有關你的東西,卻永遠刪不掉你的聲息,我也不知道,怎么辦。以為寄情在電視劇和學習,很快就會走出這段感情的小幸福>,可是固執的我,很依賴。也許你真的不合我吧。不想想你,想到你,就覺得這存在過,我知道,我讓你惡心了。我知道,你的存在也讓我作嘔了。

現在,我也不知道愛你的什么,可能這也是個未知的答案,我越發重復問自己這個問題,越發找不到一個可以讓自己滿意的答案,似乎逃不過無病呻吟的束縛。緊接著,耳畔總是會響起,你這個渣渣,英語好爛。我不敢早讀,卻還是一個人大聲地朗讀。我偷走了你13天的時間,13天來得好意外。無聊>的時候,看過去的聊天記錄,簡直就是一個智障的人和高智商(高智商)的談話,有時候看著看著,也會笑著。

我記得,你老是熬夜,習慣在一點半離開圖書館,然后早上八點鐘起床,一天只睡幾個小時,有時候周末干脆不吃早飯;我記得,我過去叫你崔老師(崔老師),好搞笑>。我記得,你在圖書館外面的樓梯口陪我聊天,我在教學樓的陽臺聊天,你在寢室床上陪我聊天,我在教學樓蹭無線和你聊天;我記得,你始終肆無忌憚地發著有關受的東西。我記得,你說喜歡我生氣的樣子;我記得,你很忙,然后八點的時候打電話給在操場上閑逛的我;我記得,我老是和你說我看見前任的最萌身高差。

我記得,我氣你放我鴿子,我對你發脾氣無理取鬧,老說一些悲觀的話;我記得,我為你搭配衣服,卻老是提心吊膽地擔心你出軌;我記得,你說帶我去外國GetMarried和同志隱婚的咨詢;我記得,你唱的歌,第一次愛的人,分手快樂>,可惜不是你,單身情歌,我懷念的……我記得,應該都會隨著時間的流逝而忘記,我原來以為我會念念不忘的不會忘記,可是,我終究還是會忘記也許,我無能為力。

我管轄的好多,我脾氣不好,我要的好多,我知道,你很累,我老是強迫你好多,占有你好多時間。也許是我對愛情>存有太多的幻想,才會讓你感覺厭煩。也突然間明白,自己是如此讓你厭煩,好像一個垃圾一樣,被一個人厭惡是一件多么可恥的事情啊!我也老是想知道,你到底有沒有愛過我。畫皮中小唯說過,我到現在也不知道自己到底有沒有愛過你,只知道那時候眼淚是真的,心酸是真的,想和你在一起一輩子也是真的。

我想那感受很真切,后來今天,我早上醒來看到你發的ZH,我心如刀割,其實還好了。我總是強調自己沒有安全感,我知道,安全感是自己給的,是自己強大的,而不是一味地向別人索取的。那天晚上,瘋了般刪掉了你的微信、扣扣、微博,打給你,你不接,微博和扣扣上把我屏蔽,我無所謂啦,我咎由自取,我給你的只有壓抑。你是個很棒的人,我從未和EX,放縱自己的感情和性格,可能那時候還小,不需要愛情吧。就算是EX,也不敢,不是同一頻道,只對你敢肆無忌憚地任性。

頻繁地刷著一些治愈系的微博,以為會好受。就猛地想到你,頭發有沒有塌下來呢?思考問題的時候,還會不會轉動眼睛呢?會不會對別人有意思的時候,給別人亂摸,然后暴露出邪惡的表情呢?在你面前我應該是個虛偽的人吧,很會演戲對不對?很會裝病,對不對?我不在意,因為我體質本來就差,睡不夠就會這樣。我也不再想說苦肉計博得你的憐愛。

我也不奢望我們會復合,雖然內心極度渴望,但是我知道這是不可能的。我也知道傲嬌大概的意思,就是心里很想要但是卻裝得不想要。我等你五年吧,我只想要知道,為什么我放棄你的時候,你沒有追上來。就是這個答案,也許路途中我會遇到很多形形色色的人,但是,我感覺很疲憊了,說不定遇到和你差不多的人,那也只是感情的分身。呵呵,對于EX沒有感覺了,只是覺得那時候的自己很幼稚很傻逼。對于你,很害怕,耳邊再想起那些你說過的話,還有視頻時候的畫面。

你讓我認識到自己的渺小在愛情上,但是我很驕傲,我從來不會認輸,即使輸了,我還是會笑。很難想象第一天死皮賴臉地加你扣扣,結果卻被拒絕了,無所謂了。可能,我就是一個小孩子的姿態活在愛情的世界,對,我喜歡彼得潘

我祝福你吧。外星人Austin。你始終不是我的Destiny!第四號徵婚者外星人Austin對我說,我們分手吧。你只是我的備胎而已。對不起,我沒有愛過你,我覺得我會耽誤,不能給你一個很好的結局。我愛他,別等我了。希望你幸福,我們還是陌生人。陌生人的位置會更加適合我們,這也是個很好的結局。

(番外篇)分手小札

意外總是會發生,我始終無法抵抗。我不得不說,我看的書,其實就像刀刻一樣潛移默化地磨練了我的心理和性格。我是脆弱的,也是堅強的。在朋友面前,我是陽光活躍的小屁孩,總可以給別人帶來溫暖和微笑,特別是快樂。但是,自己在大學里頭的親身體驗,讓自己痛徹心扉無法釋懷。這一學期似乎被什么陰影魔障給殘繞,我的心被一些不知名的情緒牽引過去了,我該怎么辦?我想要逃脫,我想要忘記,我想要把這些繁瑣當作沒有發生過一樣,我做不到。我懦弱,我不配。

我經常安慰別人鼓勵別人的時候,頭頭是道,可是我自己呢?我自己要怎么走出去,我的驕傲全都是空穴來風的,我的自尊也是不堪一擊的,我也有傷心>難過>的大姨夫。這一年經歷的事情太多了太多,如果沒有經歷就好了,我好后悔,后悔自己的愚蠢與純情,我也好遺憾,遺憾的是那些甜言蜜語明明就在耳畔響起,卻沒有在現實生活>中上演的橋段。我是長大了,年齡增長了,我的心卻還未成熟起來,我的矯情就像那軟化的鋼鐵般薄弱。

我要站起來,我可是InternationalLee,我要邁向國際的,整個世界,整個宇宙的!我不要糾結,我不要胡思亂想,我不要鰥寡孤獨的未來。那些人不值得我去翻江倒海地徹頭徹尾地想。也許我的善良造就了無數邪惡勢力和詐騙集團的滋生,也許在面對那些人的時候,我還是會上鉤被蒙騙,是不是要經歷好多這樣的事情,我才會長大?這樣的代價,是不是也太大了啊?

為什么我要讓自己沉浸在這樣的氛圍內,我知道,沒有誰對誰錯,我知道這是我的選擇,錯誤的抉擇。我好想爸爸媽媽,想念爸爸用胡子扎我時的年華,想念在媽媽面前肆無忌憚地撒嬌。人為什么要長大?難道我就不能像夢幻島里的小飛俠一樣停滯長大么?沒有長大,我就不會萌生感情,我這一年就不會傷痕累累!難道我忘記我進大學的目的了么?我要專升本,我要考浙江傳媒,我要當編導,我要出國,我要旅游。我的多愁善感什么時候才會不再無病呻吟?

甜蜜超載負荷,以為書籍、電視劇、明星可以占據我的生活。可是,總有人會悄無聲息地闖進你的世界,也總是會悄無聲息地離開你的世界,揮手再見了。也許,我還真的太小了,我明明已經過了懵懵懂懂的年紀,我居然還有這種情懷,抱有憧憬,抱有峰回路轉的心思,對待感情。你是備胎,百度上說備胎就是給自己在感情的歸宿上像輪胎一樣,多一個甚至多個備份而已。備胎而已,你只是把我當成感情的寄身,這樣的人,是最變化莫測的。

我要的答案,不要說你愛不愛,我只想知道,你認真了沒?你知道比外遇更加可怕的是什么嘛?是欺騙!在愛情的世界里面,不被愛的才是第三者,我們永遠都是以第三者的姿態去淘汰選擇下一個更好的人選。等到云淡風輕的時候,你是否會想到我?然后忽如覺得心生內疚呢?但愿吧,就連做夢的場景都不是我,我還有什么值得好留戀呢?算了吧,你也算了吧,我詛咒你。我居然無聊到看那些聊天記錄,所有的情話全都是假的,你好恐怖,你還說別人是渣人。

至少那個人對待感情的時候是斬釘截鐵的,是一刀兩斷的,是不會抽刀斷水水更流的。你說那些情話的時候,有沒有想到你心里的那個人,有沒有想過我的感受,為什么要這么違心?我當真了,你知不知道?我難受,我想哭,眼淚不爭氣,我輸了,輸得徹底。我支持你去放手一搏,去追求,我祝福你,可是你呢?你對我是怎么樣的?大概感情就是這樣的循環的,A愛B,B愛C,C愛A,可是到最后都沒有愛到!我只能抱歉自己,遇到一個不是準確的人,我還是對以后抱有很多期待的,只是內心千瘡百孔,被你們這些人搞得里外出血。回憶這段感情的時候,根本就停不下來,是誰傻逼了?

不過,還是會有所遺忘,遺忘是多么美好啊,忘記了,就好了,只是內心會隱隱作痛的,讓我不敢在敞開心扉去面對以后的感情。你可不可以去照照鏡子,你會發現自己里外不是人,你的怯懦,沒有用,你就是追不到!不要把愛情糟蹋模糊了,你比我還要失敗。你的把戲,在我這里演繹得很成功,我也是個不錯的替身,分擔了你短暫的痛苦。我在你身上耽誤太久了,我要回歸我的正軌生活,學習加電視劇,我就是這樣簡單的生物,不像你永遠猜不透,永遠也不知道你下次攤開的手牌是什么?希望你進行下一段感情的時候,不要再那么幼稚了,不是每個人都可以玩得起的。

大家都是熱血生物,都會被你這點伎倆給感化得心生愛意的?我們都需要時間治愈的,你知道時間的概念么?你拼命學習,寄情學習,應該知道時間的重要性吧,可是,不是每個人都和你一樣,都可以專心在學習上,他們或許和我一樣都需要時間去沉淀忘記。你教會我很多玩弄的手段,我可憐你,笑死你了,也笑死自己了。我知道,我會偶爾手賤地看你圍脖,我太賤了,那是我還在乎,我沒有你那么無所謂,我也可以和你一樣灑脫,我高傲地退出這場游戲。我要惡狠狠地告訴你,得不到的永遠在騷動,我得不到的,你未必也會得到。

我想到了一首歌曲,你說我傻,傻在愛上沒有感情的分身。我說你傻,傻在愛他就固執的奮不顧身。我們都傻,傻在寧愿被犧牲也不愿意放棄天真,還在期待會有奇跡出現。大概這首歌曲可以概括我現在的心境吧。所謂奇跡,應該都是自己創造的吧,我的天真不該浪費在你身上,你去談你的狗屁愛情,你去好好祭奠你所謂的愛情吧,你去死吧,人渣!還是要對每個人說Fighting!加油!不要氣餒!也包括你。

第五號徵婚者:藝術生渣男Alay摩羯座虛偽

你在房間像幻燈片你在我眼里蔓延你在手機>你在筆電無法隔絕

你在深夜像黑咖啡你在我心里面陪我失眠可是卻不在我身邊

他叫磊,我給他取了一個英文名字叫做Alay,因為我和他說,這樣子通訊錄的第一個人就會是他了。Alay是藝術生,他會畫畫,我覺得畫畫的男生很有藝術氣息,很悶,很儒雅。他應該色彩學得不錯,所以他穿的衣服都有顏色的沖撞,以至于后來我也喜歡上色彩美學和花色的事物。他曾經大作業畫了一雙眼睛和一個男人的嘴唇,我把這兩幅畫保存下來,當成手機屏幕背景,我不知道我為什么迷戀那雙無形的眼睛和那癟平的嘴唇,我只知道他應該是用了好多不同粗細的鉛筆畫出來的。仔細一看,你會發現眼睛和唇部,好像Alay在畫他的前任男朋友一樣。

Alay是一個感情世界豐富的男生,也是一個為愛奮不顧身、勇敢不失可愛的男生。他曾經和他爸爸說,他要出柜,他爸爸也很理解他,他們父子沒有爭執,好像沒有發生過一樣,一切都是按部就班地進行。他很有勇氣,也許他身邊曾經有一個愛他和他愛的男生,我也偶然知道的他們的故事,很有意義。他們曾經相信他們會在一起,他們曾經以為對方的眼神里會有彼此,他們曾經以為就算讀大學異地戀也可以長長久久。這只是他們的以為罷了,還是有人會退出,會出軌,會受傷。現在回想起來,是不是物是人非呢?他們的最萌身高差在別人眼中會不會是笑柄呢?最后他們沒有在一起,他們也沒有和別人在一起?好好笑,Alay的愛情,我始終猜不透。

他曾經叫我逗逼,他覺得我很孩子氣,有點失控的。他喜歡Lol,他喜歡中單露露這個角色。人在塔在,可是現在人卻不在。德瑪西亞萬歲,我們的愛情萬萬歲(萬萬歲)。我和Alay之間沒有愛情,一個星期下來的交談,我卻對他有一種莫名其妙的好感,這種好感不屬于愛情領域,只是想要了解他的內心世界罷了。一旦我想要深入了解一個人,我就會像迷戀電視劇的劇情一樣陷入,無法自拔,甚至很難分辨自己在看戲還是在演戲。

我們之間對愛情的定義各有不同,因為不同,所以我容不下他,他也容不下我,內心位置始終空缺,他要去尋找他所謂的“大同世界”。我們之間最多溝通也只是對學業、未來、夢想的交涉罷了。就像說夢想的時候,我總是激情澎湃;就像說作業的時候,他總是抱怨太多。也許,他只是在找一個感情的訴說,然后解悶,讓自己不會那么無聊,用話不憋屈直接吐露。

我對Alay的印象只剩下渣男的印象了,我忘記了是誰先放棄,我只知道他是“心機婊”。后來,我也不知道為什么,我感覺我和他沒有話說,他也說狠話了,我也忘記是誰把誰拉黑了。我必須強調,我和他不存在愛情,不可能的。

日后我的每個晚自修后,我都會跑到操場上,風很冷,思緒很亂,冷到我會察覺到Alay的故事是真實發生的,讓我在寒流的夜風中哭泣。我突然想起他,想起他的前任在他的懷抱里面,像個孩子一樣壞。他要的愛,不只是依賴,會把他寵壞。他會懷疑他錯誤的決定么?還是會忐忑不定地挽回他們的愛情?他的補刀,很傷人,我只是把你當成一個朋友,或者說是一個無聊的時候的陌生朋友,你確定我們有在同一頻道么?我們無話不說么?沒有。你不覺得你是異次元的人類么?還是你覺得我跟你說話讓你誤會我喜歡你?感情沒有誰對不起誰,對你沒有感覺,你再怎么努力也只是徒勞的,所以說你是孩子,我不想再等你了。

在愛情的世界里面,初戀都是性荷爾蒙,暗戀都是自欺欺人,熱戀都是一時精神,癡戀都是故作清純,苦戀都是玩火自焚,失戀都是教你做人。Alay愛過,也被愛過,他卻活在哀怨的藍天下,去觸碰那幟熱的太陽,最后水火不容,兩敗俱傷。第五號徵婚者Alay說,愛情是什么?是痛徹心扉的還是天真爛漫的?我只知道,我不想假裝快樂,每天和一個沒有感覺的人說話,好虛偽好不公平好殘忍。除了愛情,我還剩下什么呢?我肯定還會有很多事情去值得我去追尋的。

第六號徵婚者:食草出軌男Fay雙魚座勇氣

關于食草男,他并非我的菜,首先顏值不是很高,性格也有點矯揉造作,完全是出于征婚寫書的需要,額外去接近這個人的故事。食草男叫Fay,好像是計算機專業的。我不知道,愛情是不是他鍵盤下敲出的一個個代碼,他會不會對愛情存有備份。戀人消失,他復制粘帖;戀人不適合,他是不是就會豪不思考地Delete掉,扔到回收站里面。其實,我以為他也是個乖乖牌,我卻得知他已經做愛過。

基本上,每一個征婚者,我都會他們一個奇怪的問題,你們是否還是處男?雖然有點不禮貌,但是我很想知道他們為什么會飛蛾撲火般地去做那樣的事情,也很想了解他們事后對做愛的感受。我比較狹隘,我不能因為做過愛就給他戴上一個“壞男孩”的標簽,不能說做過愛就說他是個不守身如玉的風流才子,不能欲加之罪地去定奪。

我在追憶Fay,他是個比較黏性的男孩。首先,他是受。再者,他應該需要一個肩膀去依靠。在征婚的期間,我無意間地認識了他,也得知他有男朋友,他們是異地戀,看起來很不靠譜。從他的言辭間,我從來都沒有聽到有關他男朋友的訊息,我很吃驚,他是不是不愛他的男朋友,他是不是沒有想他的男朋友?一連串的問題讓我對他產生好奇,好奇的是有男朋友不是一件很幸福的事情么?

如果我是他,我一定會炫耀自己的男朋友,先講一些男朋友怎么怎么對我好,然后再抱怨男朋友的不好。奇怪的是,他什么也沒有講,也不愿意和我訴說,我也不好意思去追問。他們的關系好像他們是被隔絕了般失去聯系,像臺風過境后一片冷靜。他們的關系是不是已經出現感情的裂縫了,為什么Fay不去直視這個現實的問題呢?他媽的關系是不是處于小曖昧的階段,為什么Fay不去確定去認真地正視這個委屈的關系呢?

我問他,我可不可以和他交往。他其實很驚詫,斬釘截鐵地拒絕了我。我也忘記,我是用什么辦法把他搞定,我對他說了什么,我都不知道,我只記得當時的自己對他的疑惑好像天上纏綿的烏云在糾纏著我。我好像說了一些不該說的話,既然你沒有和男朋友聯系了,為什么不考慮一下我,選擇我給自己一個新的開始呢?Fay說,他們還只是分開的階段,但是還是戀人,這樣做,好像很對不起對方。緊接著,我又盛氣凌人地對他說,你不愛他才是對不起他,你不愛他還要拖著他,你不覺得你很自私么?

Fay解釋道,我也不知道我愛不愛他,我不想回答你的問題,可是我卻要說我心里的感受。我只是記得我當時是愛的,可是現在我對他的感覺去哪里了,我不知道。我也好渺茫,我該怎么辦?我該怎么和他說?我對他的感覺?

在我的強勢逼迫下,Fay接受和我談戀愛了,我是怎么做到的?我也很難想象自己征婚的時候,是以一個第三者的身份去追逐別人的故事。說實話,我很討厭第三者,也討厭劈腿的人,但是我從來都沒有真的反抗過,我可以原諒第三者,但是我絕不能寬恕那個劈腿的渣男。一輩子都不能忘記,我要記住,牢牢地記住,用仇恨記住那個人的音容笑貌。我對Fay沒有愛情,連稱呼都省去,就好像對待一個不認識的人一樣,我們就這樣閑聊了3天。

我不斷地循循善誘,等待他上鉤,但是他不吃我這套,我只是想要讓他搬出他的故事分享,他不領情。我問他,你現在這樣,敢和你男朋友說么?他說不敢。三天的期限來臨,他說他還是放不下他的男朋友,所以他不能跟我在一起,他說我們不適合。

就算不能和男朋友在一起,也要和男朋友說清楚,不能先斬后奏。他要享受一個人的狂歡,告別戀愛的季節。我理解,我學會接受了一場沒有故事征婚啟事。只是Fay對他男朋友的愛,早已經蕩然無存了,他只是想要讓自己有禮貌地離開他的男朋友罷了。只是時間不對,所以他們沒有在一起,時間很重要。

后來,我放棄他的故事了,所以我消失得無影無蹤,還是會想到這個想要出軌卻最后畏縮的男生。第六號徵婚者Fay說,愛就是愛,不愛就是不愛。分手這樣的事情,應該直接坦白,而不是拐彎抹角地背上一個子虛烏有的罪名。我要分手,但是我不能借助你分手,我應該自己去說。對不起,你找我談戀愛,我卻是想要利用你幫助我解圍,幫我分手,我覺得忘記了也不錯,所以我自己也很okay,可以大膽地去說分手。出軌需要勇氣,但是分手更加需要。

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  • 熱門評論
  • 我的幸福在哪頭像
    我的幸福在哪 2017年04月17日 10:03

    好閨蜜想把她男朋友結束沒有給我認識,我感覺好尷尬啊,不想去,不要想去

  • meizi頭像
    meizi 2017年04月17日 11:47

    這是個現實的社會,感情不能愛情當飯吃,貧窮夫妻百事哀,不要相信電影里的故事情節,那只是個供許多陌生人喧囂情感的場所。只有不理智和不現實的人才相信。無論你是男人,還是女人。

  • 二小姐頭像
    二小姐 2017年04月17日 12:45

    我發表沒有了新文章:“關于婚姻的15個問題”,“人性是經不起考驗的”

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